quelques petites
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
"- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
"- Ah, ben ouais, ben j'y vais !"
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
"- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?"
C'est un gars qui roule en moto sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route:
Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre moto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession... Arrivé là, le motard en infraction répond:
Mon boulot? Je suis réaléseur de trou-du-cul!
Pardon?! Répond le C.R.S., vous êtes QUOI?
Je suis réaléseur de trou-du-cul!
Et ça consiste en quoi?
Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits:
Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80mètres?
Alors le motard répond avec une grimace:
On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont!-
Un chargement de viagra s'est renversé sur l'autoroute résultat :
20 KM de queue.
C'est un motard homosexuel qui se rend chez son garagiste lui même homo :
-Bonjour Monsieur, vous pourriez me changer mon huile?
-Certainement, je vous mets de l'IGOL?
-Pourquoi de l'IGOL?
-Parce qu'avec IGOL on s'envole.
-Alors je préférerai de la MOTUL !!
Quelle est la différence entre une Harley et une Hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!
Quelle différence y-a t'il entre une femme et une tornade ?
Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta moto !
C'est un Gay qui est au guidounet de sa Harley. Le feu passe au vert et la HD ne démarre pas. Derrière, il y a un gros camion conduit par un gros routier. Le routier s'énerve et commence à gueuler et à klaxonner. L'homo s'affofolle mais la Harley ne démarre toujours pas (zut alors!!). Alors le routier lui hurle "alors, tu veux que je te la pousse ta merde ?" et le pédé répond : ah, oui, je veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la moto ?
voila pour la petite série 
