le boss des bosses a écrit
Me dit rien, c'est mac qui t'a raconté cette histoire, j'en suis sur! Ca doit être du vécu.
et moi qui croyais que c'etait toi 
Nannn j'ai compris, c'est ce vieux pervers de Denis 
bon blagues à part :on y revient
Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire". Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles àl'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment. La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée. "Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. " Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.
Lettre n° 1 :
"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme." Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci." Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme" Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus. Jérôme écrit donc une autre lettre.
Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. " Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère. Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.
Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
"petit jésus, J'AI TA MERE.
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI.
Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... Superbe
matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à
coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les
éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant,
Puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse. Nos deux
pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
5 minutes se passent... Et l'autre c0n arrive encore une fois avec son ski
nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à
La surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier
dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... c'est ton
tour, moi je l'ai remonté.
Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son
pote
:
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des
patins à glace...
un gars va jouer pour la premiere foi au golf.
sur le terrain, il se retrouve derriere une charmante gonze
au bout d'un moment, pour l'aborder, il lui demande:
"pardon madame, je suis un peu perdu, je suis a quel trou?"
la dame lui repond:
"moi je suis au 14ieme donc vous , vous en etes au 13ieme soit le trou derriere"
merci bien, repond-il.
un peu plus loin, il repose la meme question a la gonze.
elle lui repond, moi je suis au 18ieme , donc vous au 17ieme soit le trou derriere .
merci bien, repond il.
plus tard au club house, il demande au barman des renseignements sur la gonze et le barman lui dit qu'elle est VRP.
mince dit-il, moi aussi.
il va donc la voir et lui demande ds quoi elle est vrp.
elle lui repond non pas sans etre gener, je suis representante en tampax.
le mec se met à rire, mais à rire sans pouvoir s'arreter.
la gonze se vexe et l'incendie en disant que c toujours pareil, dés qu'elle dit son metier, tout le monde se moque d'elle.
et le mec lui dit, mais non, ce n'est pas pour cela que je rie, c'est parceque je suis encore un trou derriere vous.
le gonze ne comprenant pas lui demande quoi?
et lui repond, je suis representant en Papier Q. 
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Journal d'un américain en Suisse
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans la Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.
14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.
12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore.
Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard
25 décembre
Joyeux Noël de merde !
Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.
28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle.
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa gueule de con.
4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 3000 FS de dégâtous. On devrait massacrer ces putains de bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne Aux USA. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de paumé.
allez stop pour aujourd'hui
