vous voulez du copier/coller,hein? ben pas d'problemes 
je tiens a preciser qu'elles ne sont pas toutes de moi,hein.
C'est trois chattes qui se promenent au bord d'une route.Alors qu'elles passent a coté d'une flaque qui est sur la route,une des chattes va y tremper ses deux pattes avant,mais une voiture passe et l'ecrase.Elle monte au paradis,arrive devant Saint Pierre qui lui dit:
_"Va 1 an en enfer,et ensuite je t'ouvrirai les portes du paradis."
Pendant ce temps,sur terre,une autre chatte va tremper ses deux pattes avant dans la flaque,une voiture passe et l'ecrase aussi.Elle monte au paradis ou Saint Pierre lui dit:
"_Va 10 ans en enfer,ensuite je t'ouvrirai les portes du paradis."
La troisieme chatte va a son tour dans la flaque,elle s'y roule dedans et une voiture l'ecrase.Elle va au paradis et Saint Pierre lui dit:
"_Toi,tu vas 100 ans en enfer et je verrai si je t'ouvres les portes du paradis!"
moralité:
Plus les chattes sont mouillées,plus les saints sont durs!!
(c'est pas de moi mais c'est trop beau )
Jean-Claude Vandamme a écrit:
Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu'elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c'est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c'est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu'est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l'intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide ... mais intelligent.
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa, regarde un bateau !
-À que c'est pas un bateau, c'est un yacht
-Ah oui, et comment ça s'écrit ?
-Ah que t'as raison, c'est bien un bateau.
C'est deux types qui font le Paris_Dakar en voiture. Ca fait des heures qu'ils roulent en plein desert lorsque le co-pilote dis au pilote:
_"Arrete toi! j'ai trop envie de pisser!!"
Alors, le pilote arrete la voiture, le co-pilote sort en courant et va se soulager pres d'un vieux mur en pierre. Un serpent sort sa tete du vieux mur et mord a pleine dents le penis du pauvre co-pilote!
Affolé le pilote prends son portable,appelle l'infirmerie de l'epreuve et raconte ce qui s'est passé en decrivant le serpent,le docteur lui repond:
_"Il faut absolument sucer la plaie de votre ami,si vous le faites il survivra sans problemes, mais si vous ne le faites pas,il mourra!!"
Le co-pilote demande au pilote:
_"Alors?Il t'a dis quoi??C'est grave?"
_"Been,il a dit que t'allais mourrir..."
Un type raconte a son copain :
"Quand j'étais jeune, je detestais aller aux mariages, car mes vieilles tantes venaient immanquablement pres de moi apres la ceremonie en me faisant des clins d'oeil et en me disant : "T'es le prochain mon garçon!"
Mais elles ont arrété depuis que j'ai commencé a leur faire la meme chose aux enterrements!
Au retour du bureau, en rentrant chez elle, une dame s'aperçoit qu'il n'y a plus d'electricité, elle appelle son mari qui lui repond :
_"Hé! Chui pas electricien!"
Le lendemain, une fuite d'eau dans la cuisine. La femme le dit a son mari qui lui retorque :
"_Hé! Chui pas plombier!"
La semaine passe. Le samedi matin, la femme dit a son mari :
_"J'ai fait venir le voisin pour tout reparer."
_"Que t'a t-il demandé en recompense?"
_"Il voulait soit un gateau soit que je le paie en nature..."
_"Tu lui as fait un gateau a quoi?"
_"Eh! Chui pas patissiere!"
C'est un type qui est raide bourré dans un bar a 3 heures du matin. Il se tourne vers son camarade et lui dit :
_"bon, bah jvé rentrer chez moi, j'espere que ma femme va pas trop crier cette fois ci!"
_"Ah ben pour ça, j'ai une technique formidable! Quand je rentre chez moi, j'enleve mes chaussures, je vais dans la chambre sur la pointe des pieds et je lui fait un broute_minou d'enfer! Apres, ne t'inquiete pas, elle ne rale pas!"
Le type tout content, rentre chez lui. Il enleve ses chaussures, monte l'escalier sur la pointe des pieds, rentre dans la chambre tout doucement, se faufile sous les draps et fait un broute_minou d'anthologie a sa femme, puis il se couche.
Une demi_heure apres, il commence a avoir un petit creux, alors il redescend l'escalier, et tout étonné il voit sa femme dans la cuisine, elle se tourne vers lui et lui dit:
_"Chuuut, fais moins de bruit y a ma mere qui dort a l'étage..."
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée, montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, se tape le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois
On ne dit pas
Dégâtous des eaux
Mais
Des marins
On ne dit pas
Je suis paniquée
Mais
Je cherche un mec
On ne dit pas
Adéquation
Mais
Y a-t-il des questions
On ne dit pas
Je suppute
Mais
Je suis péripatéticienne
On ne dit pas
Je suis très sain
Mais
J'aime les gros nichons
On ne dit pas
Un conquistador
Mais
Un imbécile narcissique
On ne dit pas
J'ai vaincu
Mais
Je suis pluri-anal
On ne dit pas
Un microprocesseur
Mais
Un petit prof
On ne dit pas
Un homme hors pair
Mais
Un eunuque
On ne dit pas
Couper le beurre
Mais
Circoncire
On ne dit pas
Il s'est élevé à la force du poignet
Mais
C'est un gros branleur
On ne dit pas
La bonne paella
Mais
La bonne est absente
On ne dit pas
Mélodie en sous-sol
Mais
Gare la voiture au parking
On ne dit pas
Le processus de paix est enclenché
Mais
Je vais lâcher une caisse
On ne dit pas
C'est alligator
Mais
C'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas
Un pinailleur
Mais
Un mari infidèle
quelle est la différence entre un intellectuel et un homo?
l'intellectuel a le petit Larousse dans la tete,et l'homo a le gros robert dans le c*l!
Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres...
Et vive la France !
Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
"Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.
"Oh, oui m'dame, mais je ne m'appelle pas Bernard".
Pourquoi y a-t-il 3 x plus de césariennes en France qu'en Belgique ??...
La tête passe, mais pas le cou...
Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?
Ca fait deux verres en moins...
Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.
C'est trois bonnes soeur qui, depuis plus de 30 ans, sont au service de dieu. Leur travail est exemplaire, jamais elle ne rechignent a faire une tache, meme la plus ingrate! Alors, la mere superieure leur offre un voyage la ou elles veulent pendant le temps qu'elles veulent a condition que chacune envoie une carte postale.
2 semaines apres, elle recoit les 3 lettres en meme temps! Elle en ouvre une et lit :
_"Je suis en Angleterre, tous les jours je mange des pommes de terre et bien sur je recite mes prieres!"
La mere superieure toute contente en ouvre une autre :
_"Je suis en Italie, tous les jours je mange des spaghettis et bien sur je n'oublie pas de prier pour la vierge marie!"
La mere superieure, vraiment heureuse, ouvre la derniere:
_"Je suis a honolulu, tous les jours j'en prends plein mon c*l et bien sur je reviens plus!!"
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt...
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "
St-Pierre ajouta encore une fois :
" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son c*l dedans!"
C'est un type qui est dans un bar et depuis plus de 2 heures il enquille whisky sur whisky. Lorsqu'il redemande un verre, le patron le jette dehors en estimant qu'il avait deja bien trop bu. Le type arrive à peine à marcher, il fini par trebucher et il tombe.
Arrive une bonne soeur qui, toute gentille, l'aide doucement a se relever. Une fois debout, le type se met a cogner sur la bonne soeur à coups de poings puis de pieds une fois que celle ci est à terre.
Une fois qu'elle ne bouge plus, il la regarde et dit fierement:
_"Quand meme, je te croyais bien plus fort que ca, Batman!"
C'est 2 types qui sont dans un bar situé au 30eme étage d'une grande tour New_Yorkaise. Ils sont tous les 2 completement bourrés!! L'un dit à l'autre:
_"Je te parie que je suis capable de sauter par la fenetre et de revenir par celle ci!"
_"pari tenu!"
Le type prend son élan, cours vers la fenetre et saute... Quelques secondes plus tard, il rerentre par la fenetre!! L'autre, meme pas impressionné dit:
_"pfff, si tu l'as fait, je dois bien pouvoir le faire aussi!"
Alors, il prend son élan et saute par la fenetre... et s'ecrase au pied de la tour.
Le barman, qui a bien consommé aussi, sourire en coin, regarde le 1er type qui est mort de rire et lui dit:
_"Quand meme, t'es vraiment c*n quand tu bois superman!"
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
C'est un type qui meurt et qui va au paradis. Seulement, au paradis, il ne se passe jamais rien :
tout le monde est trop gentil, s'entraide, pas d'enguelades... rien! Alors forcement notre homme,
il s'ennui et un jour ou il en a vraiment marre il va voir St pierre et lui demande:
_"St pierre, j'en peux plus, je m'ennui trop ici, je veux aller voir en enfer comment ca se passe!
s'il te plait!"
St pierre, tres gentil, lui accorde sa demande et le laisse aller en enfer pour une durée de 15
jours.
Arrivé en enfer, le type voit pleins de superbes femmes nue qui l'attendent pour faire l'amour,
du caviar et du hommard a manger a volonté, il peux faire tout ce dont il a envie, il a absolument
tout!!
Au bout des 15 jours St pierre l'appelle et lui demande:
_"Alors, tu as choisi? reflechi bien car tu n'as droit qu'a un seul choix!
_"C'est tout choisi!!! Je reste en enfer! c'est trop bien ici!"
A peine a t_il prononcé ces mots, que pleins de petits demons noirs viennent le piquer
sauvagement avec des fourches brulantes, ils le pietinent, lui mettent des coups de pieds...
l'homme appelle St pierre et lui dit:
"_Mais, qu'est ce qui se passe??? c'était pas comme ca l'enfer avant!!"
St pierre lui repond:
"_Ah ben bien sur! Faut pas confondre tourisme et immigration!
Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit.Et le poisson cligne de l'œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'œil gauche. Et le poisson cligne de l'œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
Moi aussi je saurais ?
Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller...
