Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
AGE: 28 ans
POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
EDUCATION ? Oui.
DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
Un fort endettement
Dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien
décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification
morde
violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros
orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des
temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père
de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon.
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et
de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme
décédé d'une maladie grave : Blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné
et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Depuis cette époque, on passa de l'expression "croque-mort" à
celle de "pompe funèbre".
Une jeune fille blonde va voir son docteur:
Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et
demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à
son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!
Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : Pour baiser
les thons.
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt...
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "
St-Pierre ajouta encore une fois :
" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"
Tu es longue et fine, tu pénetre dans ma bouche en faisant des vas et viens et lorsque tu en ressort je crache blanc..........
Saleté de brosse à dents!!!!!!!!
(vous pensiez à quoi?)
Bon,pour les 3/4 j'ai fait un savant copier/coller des blagues de mxgénération (enfin,mxriders quoi)
