Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
- Mais enfin Chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose !
Un couple bourgeois :
- Chérie, nous sommes ruinés ! Il va falloir faire quelque chose !
- Oui, mais quoi ?
- Ben tu pourrais vendre tes charmes ?
- Mais comment fait-on ?
- Ben, tu t'habilles un peu sexy, et tu déambules sur le trottoir !
Le soir venu...
- Bon allez vas-y et si tu as un problème, viens me voir, je suis garé dans l'impasse.
- D'accord, chéri !
Au bout de 2 minutes, une grosse Mercedes s'arrête, la vitre descend :
- Eh ! c'est combien ?
- Euh ?!? Attendez, je reviens de suite !
Madame se précipite dans l'impasse, toque à la vitre et demande à son mari :
- Y'en a un qui me demande combien c'est ?
- Tu n'as qu'a lui dire 15 euros la pratique buccale, 60 euros l'amour !
Madame retourne en courant à la Mercedes et repète ce que lui as dit son mari :
- C'est 15 euros la pratique buccale, 60 euros l'amour !
- Bon, j'ai que 15 euros, monte !"
L'homme exhibe alors un engin phallique de dimensions plus que respectables ! Madame lui dit : "Attendez-moi, je reviens de suite !"
Elle se re-précipite dans l'impasse, re-toque à la vitre du mari qui lui demande, un peu excédé : "Qu'est-ce qu'il y a, encore ?"
Elle lui répond : "Passe-moi vite 45 euros !"
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie !
M. et Mme Fréchie ont 1 fils et 2 filles, comment s'appellent-ils?
Laurent, Gina, Sarah
M. et Mme Oyélavoiture ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Ginette (j'ai nettoyé la voiture)
Pourquoi les blondes ont-elles toujours les mains sur les hanches ?
Vous avez déjà vu une cruche sans anse ?
Lors de la dernière conférence mondiale sur l'espace, les cosmonautes Russes se vantent :
- Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un sattelite dans l'espace.
Les Americains répliquent aussitôt :
- Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c'est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
- Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil...
Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Km, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c'est tout simplement IMPOSSIBLE...
Mais les Belges répliquent à nouveau :
- Hé on est pas con nous les Belges !!! On ira la nuit !!!
Un dragueur compulsif tente de ferrer une jolie prise d'une trentaine d'années.
- Viens avec moi chérie. Tu ne le regretteras pas. Je te ferais des trucs que l'on ne t'a jamais faits.
- Ah oui ? Comme quoi ?
- Je te lécherai le nombril.
- C'est pas très original ça.
- Oui, mais moi je passe par l'intérieur.
Un dissident chinois très médiatique arrive à Paris où il a demandé l'asile politique. Un journaliste l'interroge.
- Qu'en est-il de la liberté d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre
- Et la liberté de parole ?
- On ne peut pas se plaindre
- Et les droits de l'homme
- On ne peut pas se plaindre.
- Mais ?! Que faites vous en France alors ?
- En France, on peut se plaindre !
Au restaurant, le serveur apporte une assiette de soupe. Il a le pouce qui trempe dedans. Un client lui fait remarquer :
- Excusez-moi mais vous avez votre pouce qui trempe dans la soupe.
- Oui je sais. C'est mon médecin qui m'a dit de tenir au chaud mon panaris.
Deux copines blondes se racontent leur samedi soir :
- Ouaiis, tu sais quoi ? Samedi soir, je suis allée en boite. J'ai rencontré un mec super beau.
Il m'a emmené chez lui. Au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge.
Putain ! Quand je lui ai dit que j'avais treize ans, il est entré dans une colère noire et m'a foutu dehors.
- T'as vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux.
Un petit garçon pleure d'une manière déchirante à la sortie de l'école. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Faut pas pleurer comme ça bonhomme ! Qu'est ce qu'il t'arrive ?
- J'ai perdu mon équerre !
- Mais ce n'est pas grave. Ta maman t'en rachètera une.
- C'est pas le problème. C'est surtout papa qui va me fâcher très fort.
- Il ne va pas te fâcher très fort parce que tu as perdu ton équerre !
- Si vous aviez vu comment il a hurlé sur ma soeur quand elle a perdu ses règles !
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.
A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le cocktail, il se dit : C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.
Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf . . . "
Une fillette arrive de l'école toute enthousiasmée et dit à sa mère:
Maman, maman, je sais comment ont fait pour avoir un bébé.
Sa mère lui répond:
-Ha oui ma chérie. Et comment fait-on?
- Le papa et la maman se mettent tout nu. La maman prend le pénis du papa et le met dans sa bouche. Là, le papa explose et la maman va avoir un bébé.
Sa mère lui répond candidement:
- Mais non ma chérie, ça ce nest pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.
7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été mangé italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon
Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ?..."
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :
Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Deux prisonniers se racontent leurs crimes :
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un vu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre vu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsqu e j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
On ne dit pas "Ramadan" mais "j'ai une carie qui me fait souffrir"
On ne dit pas une route à deux voies, mais une biroute...
On ne dit pas une Calabraise, mais une qui a le feu au cul...
On ne dit pas j'ai eu vent de l' affaire , mais il m'a pété dans l' oreille ...
On ne dit pas démanger, mais vomir...
On ne dit pas "un instant " mais "l' homme de petite taille fait du stretching"
On ne dit pas "Le Petit Poucet " mais "l' enfant était constipé"
On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"
On ne dit pas "Calcutta " mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé".
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Sexologie " mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "mon amiral" mais "mon copain rouspète"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
